私には、小学生と2才の子がいます。 参観日で上の子は、「家族は宝物」と発表しました。 私は、嬉しい気持ちと悲しい気持ちと複雑でした。 実は、上の子を生んだ翌年、また妊婦しましたが、生活の不安から、中絶してしまいました。 毎日、後悔しました。子供たちに申し訳ない気持ちです。 本当は、もう一人兄弟がいたけど、ママが殺したと知ったら、どうなってしまうのでしょう。 ときどき、子供の前で、遠回しに言ってしまいます。 生んでいたら、仲良く遊んでいたかもしれません。 家族の中で、悲しい出来事を背負って、陰があるようで、心から家族が宝物、幸せと思えません。 思ったらいけないほど、ひどい事をしたのは分かってます。

俺は「自分で自分の感情がコントロールできない」ことで困ってる。 障害とかそうゆうわけではなく、ただ頭に血が上りやすいんだ。 口も目つきも態度も悪くて周りから遠目に見られてる。 仲間をのぞいてな（仲間は１０人～） それで、イライラしたりすると物にあたったり、そいつを殴ろうとしたりしてしまう。 いつも、仲間が止めてくれるんだけどな。 こんなんじゃ、今後、いつ暴力沙汰起こすかわからねぇし、受験にも響いてくると思う。 俺だけならいいけど、仲間にまで迷惑はかけたくねぇ。 どうしたら、自分の感情をうまくコントロールできる？ 教えてくれ。口悪くてすんません。

10年以上付き合いのある友人の旦那さんが亡くなり彼女に保険金が3000万おりました。 葬式の時は「××君が居ない未来なんて考えられない」と号泣していました。 今後の付き合いも考えて、一番高い生花、香典一万包みました。 時には慰めるために手土産を持って何度か訪問しました。 ところが、旦那さんが死んで半年もしないうちに、新しい男を作り、しかも その男の地元に引っ越すとか言い出しまして。 まもなく 新車を購入しましたが、その一年後には 「彼氏のとこに停めるとこないから車売る」とのこと。 彼女にたいしては 金返せとしか思えません。 こんな私の考え方はおかしいいですか？

趣味で演劇をやっていますが、演出家の要求に応えられません。 私の出るシーンを練習してる時の空気が怖いし、緊張したり、あれこれ考えてしまって、体が動かなくて、空気を悪くしてしまいます。 できないのが悔しいから家で練習しようとは思うのですが、台本を読むのも辛くて、全く前に進めません。 気分転換に散歩したりテレビを観たりしてみても、どこかで演劇のことが引っかかって気分転換できません。 あと1ヶ月で本番ですが、舞台に立つのが怖くなってきました。 降板はできないので、舞台には出ます。 今回の舞台が終わったらもう演劇はやめようと思っていますが、残り1ヶ月頑張れる気がしません。 好きでやっていたことが嫌いになってしまい、すごくつらいです。 あと1ヶ月だけでいいんです。頑張る方法を教えてください。

私は休日や仕事終わりに遊べる友達がいません。 地元を離れて暮らしているのですが、地元にも3人くらいしか友達がいませんし、皆彼氏持ちなのでほぼ遊べません。 バイト先はおじさんとおばさんばかりで、一緒に遊べるような同世代がいません。 おじさんとおばさんも皆プライベートと仕事をきっちりと別けているのでプライベートで会うことはありません。 趣味は音楽やゲーム、ファッション、映画等で、ひとりでできてしまうものばかりですし、給料が少ないので習い事にいく余裕もありません。 ネットで友達探しを始めましたが、男性からはちょくちょくメールをいただくのですが、皆、最終的には出会い系の方ばかりです。 最近、友達がいない自分が嫌で毎晩泣いてしまいます。 一応、彼氏がいるので、相談してみたのですが、ただ流されて終わりました。 彼氏とはほぼ休みが合わないので遊んでいませんし、もう別れを考えています。 このまま一生ひとりで生きてくのかと思うとほんとに苦しくなります。 どうしたら同世代の友達ができるのでしょうか？

この頃、自分の事がよくわからない。 どうしてここにいるのかも分からない。 自分が何をしたいか、すべての事が理解できません。 自分の心がある事が認められません。 自分の事を考えると自分じゃないような気がして苦しいです。 この頃、夜いつも泣いてしまいます。 支離滅裂だとは思いますが、私はどうしたら良いのでしょうか。

夫婦５０を半ば過ぎた今、子供を作らなかったことをとても後悔しています。 夫とは仲良く暮らしていますが、若い時に私が子供がホントに嫌いだったので作るのを拒んでいました。 でも年を重ねるにつれ夫婦二人だけの生活が寂しく、老後の不安も大きくなってきました。 回りの同世代の方たちは成人されたお子さんをお持ちでお孫さんもいらっしゃる方ばかりです。 何もしてこなかった自分に引け目を感じて自分に自信も持てなくなりました。 どうにもできないことなのに、今さら夫の子供がほしかったと後悔ばかり頭によぎってしまいます。 今までの自分の人生のすべてを否定するような考えしか頭に浮かなくなり、日々憂うつで仕方ありません。 どうやったら踏ん切りがつくのでしょうか？ 気持ちを切り替えて、楽しく暮らしたいのに今はそれができません。

私の親は勉強にうるさく、私よりも成績が大事なんじゃないかと思うくらいに「勉強、勉強」と言ってきます。 もうすぐ高校受験も控えていて、親からのプレッシャーがストレスです。 そのストレスからか、私は最近荒れています。 もともと、勉強が嫌いで自分勝手な性格な私は、不良になりました。 まぁ、不良という不良でもなく、ただ不良友達とかとつるんだりしてます。 授業をサボったり、学校に持ってきてはいけない物を持ち込んだり、ちょっとした暴力沙汰を起こしたりしています。 親は、当然そんなこと知りません。 私は、親からの解放感などから、今の生活が大好きになりました。 けれど、高校はそこそこ良いところに行きたいと思っていますが、相変わらずの親からのプレッシャーはもういやです。 今の生活が好きですが、私は、このまま不良人生を歩んでいいんでしょうか？ それとも、親の言うまま、されるがままに勉強したほうがいいんでしょうか？

私はもともと同じのクラスのA君の事が好きなのですが、もう一人の人を好きになってしまいました。 その人は今年になって初めて同じクラスになったB君なのですが、同じ係りになってからよく話すようになりました。 そのうち好きなアニメが同じ聞いていて共通点があることをしって、それ以来、算盤以外の話もするようになり、とても仲良くなりました。 時々からかってきたりもするけど、他の男子とは違って、「やめて」と言ったらすぐにやめてくれるし、質問や、相談をしたら、ふざけずに、普通に答えてくれます。 そして今日、その人が他の女子といるのを見て、なんとも言えない複雑な気持ちになりました。 それで、「あ、私はB君のことが好きなんだな」と自分の気持ちに気付きました。 しかし、私の友達の女子もその彼のことが気になっているみたいです。 A君も好きなんですが、B君も誰にも取られたくないという気持ちなのです。 こんなわがままな私はどうすればいいんでしょうか？

単刀直入に質問させていただきます。 好きな人の幸せを祈ることが愛ですか？ 何が何でも自分のものにしようとすることが愛ですか？ 好きな人の幸せを願い、身を引いてその恋を諦めるのが真実の愛のでしょうか？ 好きな人を幸せにするために、頑張って恋を諦めないのが真実なのか？ 悩んでます。