私は将来の夢がありません。 前はあったのですが、ある出来事を境に夢なんて所詮みるだけのものだと現実しかみれなくなってしまって、進路とか何も考えられません。 今をただなんとなく生きているだけなんです。 たまに私はなぜ私なのだろう。なぜ生きているのだろう。 私が存在する意味って何だろうと考えて苦しくなってしまいます。 私はどうするべきなのでしょうか。

女40代も半ば過ぎ。独身。親一人と同居。 若い頃はちやほやされましたが、寂しさ、満たされない気持ちばかりでした。 いつか心も晴れるだろうと思いながら、もうこんな歳。不安ばかりです。 仕事、親の面倒、自分の老後。 せめて子供が一人くらいいたら良かったのに。 いろんなことに精一杯で、自分のことが後回しだった。 家庭をもっている人達がうらやましくて仕方ない。 芸能人達のおめでたラッシュがうらやましくて仕方ない。 自分なりの生き甲斐をみつけて生きていきたい。 日々悩みます。当たり前の幸せ。 家庭をもち、お母さんとしての生活、私にも与えられるものだと思っていました。 自分は選ばれない人間だったんだな・・一生懸命生きているのに。 こんな私にコメントください。

ぼくは、小学校6年生です。 今まで仲が良かった女子が急に反応がいまいちになって、笑いが少ない会話になっています。 嫌われたのでしょうか。心配です。 でも、相手は話かけてきます。 でも心配です。 ぼくはどうすれば良いでしょうか。

ぼくの悩みは「人の目が気になってしまう」ことです。 学校での授業や友達と遊ぶとき、自分の行動が他人からどう見られているのかを常に考えてしまいます。 私は授業中に答えを出すのが怖いです。 間違えたらどうしよう、周りの人に笑われたらどうしようと考えてしまい、手を挙げることができません。 それがわかっていても答えられず、自分自身にも落ち込んでしまいます。 友達と遊んでいるときも同じです。自分が何か言ったり、何かをするたびに、それが他人にどう映るのかを考えてしまいます。 そのため、自分が楽しむはずが、他人から評価を気にすることにとらわれて、本当に楽しむことができません。 また、体育の授業も苦痛です。 自分の運動神経が他の人に比べて劣っていると感じているからです。 ボールを蹴り損ねたり、バットを振り損なったりすると、周りの視線が気になり、恥ずかしくなってしまいます。 このように、自分の能力が他人に見られることに恐怖を感じてしまいます。 ぼくはどうすれば人の目を気にしなくてもいいのでしょうか。 自分の行動を他人に左右されずにできる方法、また他人からの評価を気にしないで自分を表現する方法を教えてください。 ぼくは自分が自分らしくいられるようになりたいです。 自分の行動や発言が他人にどう映っているのかを気にせずに、自分自身を信じて行動することができるようになりたいです。

仏教では四十九日に極楽浄土に行けるかどうかが決まる、つまり天国に着く日ということですが（間違っていたらごめんなさい） 他の宗教でもそのような天国に着く日とかってあるのでしょうか。 また、その時にそれぞれどのような特別なことをするのでしょうか。 または何もしないとかもあるのでしょうか。 なるべくいろんな宗教の情報が欲しいです。

19歳のフリーターです。 私には付き合って1ヶ月になる2個下の彼がいます。 彼とは職場で出会いました。 告白は私からして、お付き合いすることになりました。 私は彼ができてたのは初めてです。不安でいっぱいです。 昨日のことですが、彼と初めてキスしました。 職場の彼のお友達から「Twitter見てみなよ」と言われて、彼のTwitterを見てしまいました。 Twitterで彼は「愛のないキスするのはじめてだわ(笑)」とつぶやいていました。 すごーいショックです。彼は本当に私のことが好きなのでしょうか？

付き合ってた彼氏から3か月くらい前に別れを告げられました。 別れるのはとても嫌なので「やだ」と言っても、彼は「気持ちは変わらない」と言われました。 「俺たち、友達に戻ろう」と言われました。 「友達に戻っても会って遊んでくれる？」と聞いたら、「いいよ」って言ってくれました。 別れた後も会って遊んだりしました。彼の家にも泊まったりしました。なんか別れた感じがしなかったです。 体の関係も持ちました。 いけないことをしてるのはわかっていたけど、それでも彼の事が好きで諦められませんでした。 毎日彼のことばかり考えてしまいます。 ついこないだ「この関係もうやめにしない？」と言われました。 電話で話をしましたが、彼は「こうゆうことをしてる自分が嫌になった」といっていました。 「これから会って話したい」と言っても、「会ってどうするのさ」と言われました。 「俺は答えは出てるし、気持ちは変わらない」と言われました。 私は涙が止まらなくなりました。彼も泣いていました。 だけどまだ納得ができていません。 電話してるのに途中で切られてしまい。掛け直しても出てくれませんでした。 「電話出て、会って話したい」ってLINEしました。 朝、既読になってましたが、そのまま連絡が途絶えてしまいました。 私はまだ会って話したいです。 色んな人に相談しましたが「しばらく距離を置くべき」とか「諦めなさい」とか、「連絡はまだしない方がいい」とか言われます。 彼に「たまに連絡はしていい？」と聞いたら「ダメだ」と言われました。 電話番号を消すって、LINEもブロックするって。 そう言われたら言われるほど、連絡したくなるけど、ブロックされたらどうしようとか思うとできません。 私はどうしたらいいでしょうか？

高校生女子です。 私の母は、最近外に趣味を作り、仕事もしていることもあり、帰りは6時過ぎ、土日はほぼ家にいません。 仕事は前からやっていましたが、普通にいつも家にいてお菓子など、作ってくれていました。 携帯にも、興味がなかったのに、スマホにしてから操作や簡単なアプリなど、私が教えてからハマったようで、知らない人と頻繁に連絡を取るようになりました。 当たり前ですが、細かいことは聞けませんのでよくわかりません。 それと新しく趣味をつくったようで、全く家にいません。 他に大きな原因である父のことが一番の理由だと思うのですが、私が精神的に子供で愛想を尽かしたからだとも思います。 一緒に旅行とか行きたいのに、誘っても全く乗り気じゃないし、本屋に行っても何か読んでるなと思ったら趣味についての本です。 わがままかもしれませんが、私は旅行とかの雑誌を見てるのかなと期待してしまいました。 学校に友達はいます。一緒に遊ぶ友達もいます。 親は多分私のこと嫌いではないと思います。 ただ昔、私に色々あって、何処かで諦めたんだと思います。 母が趣味のことについて、話したりすると、私の居場所はないんだって思います。 私との関係はたまに会う友達のような、気持ちでいて、主は外にあるような感じがします。 話していてそんな気がします。 その趣味も出会ったとかじゃなくて、なにか趣味を見つけたくて始めたっぽいです。 自分の気持ちがわかりませんが、最近、それで泣いてしまいます。 学校でも色々問題があり、ストレスがたまっているのもあると思います。 結局嫌なことがあっても、絶対にある拠り所みたいなものが、揺らいできているから辛いんでしょうか。

私は自分に自信がありません。昨日までは特にそうでした。 しかし今日、資格試験を受けてきて、自己採点では余裕で合格みたいなので、ちょっと自信が湧いてきた気がしなくもないです。 今年はまだ試験が残ってます。それに関しては、やればできるかなって思ってます。 でも、やっぱり自分に自信が持てません。 今は外にでるのは資格試験のための学校に通うぐらいで、後は家に籠ってるから、出会いもないです。 今までの恋愛経験とか思い出すと、仮に出会いがあったとしても、また長続きしないんじゃないかとか、いろいろ考えてしまって怖いです。 ひとつの資格試験の合格がほぼ確定したから、恋愛の方もまた頑張ってみようかなと思う反面、もう恋愛はしたくないかもと思っています。 今は試験が終わってホッとして気が抜けてるからなのか、自分自身どうしていいのかわかりません…。 こんな私に何かアドバイスいだだけないでしょうか。

私は現在高校生です。 中２の時と高１の時、友達だと思っていた人にハブられたり、悪口を言われたりして不登校になりました。 高１の終わりごろに別の学校に転校しました。 今は楽しくやれているのですが、何かある度に昔のことを思い出してしまい、人が怖くなってしまいます。 カウンセラーでもらった精神安定剤をたくさん飲んでしまったりします。 そして家に帰って部屋で大泣きしてしまいます。 人を信用できなくなり、周りの人全てが敵に見えてしまいます。 親に相談すると、「他にもっと辛い思いをしている人がいるのよ。それに比べれば大したことないんだからもっと強くなりなさい」と言われます。 どうしたら私は強くなれますか？ 昔のことを気にせずに生きていけますか？