一人暮らしの親の様子を見に、できるだけ実家に帰るようにしています。 仕事の関係で半月ほど帰れずにいると、やはり部屋は散らかっているので、まずは、片付けから始めます。 高齢者だから仕方ないけど、疲れた体にムチをうって帰ってきて、少し休めるかと思いきや、ため息ばかりがでます。 本当に疲れます。気が滅入って、親と仲良く会話なんてできなくなります。 自分にできる最大限をやっているつもりですが参っています。 介護サービスは、抵抗があるようです。 このままでは自分の身がもたないので何とかしなくては思う、今日この頃です。 アドバイスをいただけないでしょうか。

結婚して3年が経ちます。子供は未だいません。 結婚を機に仕事を辞めて、現在は派遣社員として働いています。 結婚前に海外で仕事をすることが決まっていましたが、今の主人に海外に行くなら別れると言われ、色々考慮した結果、その仕事を断ってしまいました。 過去に海外で2年程生活していた思い出もあり、結婚後も未だに海外で働きたいという気持ちが捨てきれずにいます。 可能ならば半年でも1年でも良いので海外で働きたいと思っています。 主人に相談したこともあるのですが、どうして今更という感じです。 あと、わざわざ海外で働く理由がわからないとのことです。 子供ができたら更に自由な時間がなくなるのと、年齢的ももう20代後半なので、行くなら今年、来年が最後のチャンスだと思っています。 私の考えは日本では非常識な考えだそうです。 海外の友人に相談したら結婚、後、単身で海外に留学や働きに行く人は普通にいるそうです。 結婚後の留学や海外で仕事をすることに関して、ご意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

私は高校3年の女子です。私は普通の高校ではなく、専門的な事を学ぶ高校に通っています。 元々は中学のとき高校なんてどこでもいいから、早く就職したいという気持ちで就職率の良い今の高校にしました。 しかし高校2年の終わり頃に進学したいと少し思い始め、自分でも色々調べました。 私は将来、乳児院や児童相談所のような親に恵まれなかった子供の役にたてるような仕事がしたいと考えています。 それか里親になりたいです。 調べたのは保育や福祉関係の専門学校、大学そして奨学金なども調べました。 行きたいと思うところは一人暮らしをしなくていけない所でした。 しかし、私の家は金銭的な余裕は全くないといっていいほどで専門学校や大学に行くことになってもお金はだしてもらえません。 奨学金を使ってとも考えましたが、奨学金を使ったとしても一人暮らしをしながらとなると難しいと思いました。 また、家事はできますが、全く知らない土地で一人暮らしすることにとても不安があります。 孤独死してしまうのではと思ってしまいます。 ここまでは進学のことです。 就職は冒頭に書いたように就職率はいいので高卒でもそこそこいい会社に就職できると思います。 私は色々あって多分この先誰とも結婚することはないです。 なので高卒でも早くからちゃんと働いて貯金をしていったほうがいいのかなとも思います。 このまま就職しても後で後悔すると思います。 でも進学するお金はないし、一人暮らしも不安だし、せっかく就職率いいのに、それを捨ててまで進学する価値あるのかなとほんとに悩んでいます。 でももう進路を決めなきゃいけません。 親とも元々仲良くないし殆んど話さないし学校の先生や友達にも相談出来なくて本当に苦しいです。 皆さんなら就職と進学どちらを選びますか？ コメントお願いします。

中学生の頃に信用していた友達に悩みを打ち明けたら笑われ、馬鹿にされた時依頼人を信じることが出来ません。 また、中学3年の頃 周りに上手く馴染めずネットばかりやっていたとき親に激しく叱られてネットを取り上げられました。 実際ネット中毒は危ないですし、親は私のことを思ってそうしたのだと思います。 しかし私が周りに馴染めない寂しさを相談しても、｢甘えるな｣と怒るばかりで私の話は聞いてくれませんでした。 そして私の試験の点数が上がり始めると機嫌がよくなりました。 家族はいつも私のことを大事に考えてくれていると思っています。 だからこそ高い学費なども出してくれていると思うのです。 でも私が本当に悩んでる時は怒るだけで私の話は聞いてくれません。 例え親が私のことを思ってしてくれてることだとしても、親は私を人形のように扱っているとしか思えないのです。 そんな風にしか考えられず、いつまで暗い気持ちでいる甘えた自分も信用出来ません。 誰のことも信用出来ない、したくない。でも自分が独りぼっちでいるのも怖くなります。 自分がどうしたいのかもわかりません。 なんの為に生きればいいのかもわかりません。 人を信じることが出来ないなんて、人の顔を見て言うことが出来なかったので、相談させて頂きました。 コメントをいただけたら、うれしいです。

私は、学校を卒業後に病院で調理の仕事をしていたのですが、怪我といじめ、精神的なもので一ヶ月ちょっとで病院を退職しました。 仕事を辞めて気持ちを落ち着かせるために実家に帰り、ゆっくり過ごしていました。 最初はそれでよかったのですが、だんだん家族が仕事をしているのに、なぜ自分は仕事をしていないのか、友達は仕事を続けられているのに続けられてない私って…と考えることが多くなってきました。 仕事を辞めてからも、保険証や年金や給料の事とかもあり、その事で辞めた病院とまだ関係があることに嫌悪感を感じたりしました。 焦りを感じて、色んな職安に行き、面接をうけて、採用をもらい、あと1週間後くらいに仕事を始めることになりました。 でも、前の職場の事で、仕事をする事がとても怖くて、外に出ることも怖く、震えや吐き気、体が痛くなって固まってしまったり、涙がとまらなくなったりと…自分で自分をコントロールできなくなってしまいました。 人に会うことも怖くて、とても苦しいです…親や友達からはもう少しゆっくりしてもよかったのでは？と言われましたが、それだとお金はへっていくだけで、生活が苦しくなるだけなんです。 毎日毎日次の仕事に行くことへの不安と、今の休んでいる状態でも、自分の存在が周りの負担になっているとしか思えなくて、申し訳ないのと…とにかく毎日毎日楽しくなくて、体調も良くなく、情けなくて、どうしてもプラスに考えることができません…とてもつらいです。 私はどうしたら良いのでしょうか。アドバイスをいただけないでしょうか。

SNS等で、友達が楽しそうに写ってる写真や記事、カップルや仕事で充実してる話を耳にしていくうち、私の人生ってなんだろうと虚しくなります。 ある日両親に言われた一言、「あんた、結婚式呼ぶ友達いる？ていうか相手がそもそもいないか！」 「いつまでもこんなとこで働いてても何の出会いもないよね！早く正社員になって安心させてよ」 と、言われたことが、思ってたより心に響いてたみたいで、昨夜は寝られず、体調もくずしてしまいました。 恋人ができたこともなく、仕事もパートで不安定、回りの人が当たり前にできる人生の過程ができる人達、私は全くできてないことに焦りと情けなさがこみあげます。 気持ちの切り替えかたや、意識をかえるにはどうすればいいんでしょうか？

私はネットで 私と同じく出会いを求めている男性と知り合いました。 始めはいきなり会うのは怖いので二ヶ月間メールのやり取りをして、お互い会っても良いかなという段階を迎えてランチを一緒にしました。 真面目で好印象だったので又何回か会って、相手も私に好印象らしい感じでお互い意気投合していました。 彼から告白され付き合うことになって私は嬉しくて舞い上がっていました。 しかし、それから数日も立たずに連絡が途絶えて心配になりました。 こっちからメールしても返事は無い。もしかしたらイヤになって自然消滅にしたいのかなと頭をよぎりました。 でも付き合い出して、まだ何も無いのに返事も返してくれないのは何でと悩んで友達に相談しました。 そのときにいろんな不安がこみ上げてきました。 お互い連絡先はメールアドレスしか知らないし、付き合い出したばかりだし、今度、会ったら番号聞こうと思っていた私でした。 友達に言われたのが「付き合うんなら最初に番号聞かないと」って言われました。 「番号教えてくれない人は妻子持ちの可能性が高いよ」とも言われましたが、でもまさか「そんなこと無いし」とあんまり聞く耳を持ちませんでした。 私が知ってるのはメールアドレスと本人の名前だけでした。 ある日、もしかしてSNSに登録していれば、何かしら情報が掴めるんないかと思い、相手を探してみました。 そうしたらｍそれらしき人が出てきて見てみたら私は愕然としました。 私とメールを開始した月に結婚していて新婚だったんです。 私の純粋な気持ちを持て遊び、何が目的だったのか、告白までしてきて… SNSを見なければ、私は分からずにずっと連絡来るのを待っていたことでしょう。 私は泣き笑いの毎日。相手のことが分かったから諦めよう。早く忘れたい気持ちだけれども、心に受けた傷は癒えません。 人生の勉強になったと思うしかない！ 相手がネットで知り合った人だったのがいけないのか、相手が悲しむ苦しむと分かっていて簡単に出来る人がいることが怖いと思った。 もちろん自分に返って行くでしょうけど、世の中人の傷みを喜びに生きている人が普通に良い人を演じて生きてることに恐ろしい世の中になったなとつくづく思いました。 私の考えは間違っていますか？コメントをいただけたら幸いです。

27歳の男性です。 人見知りで人付き合いが苦手でコミュニケーション下手。 人に興味がない、趣味がこれといってない、やりたいことも特にない。 自分のことをあまり話さない、その時思った気持ちを伝えないことがある、伝えたくても言葉にするのが下手。 人と楽しいことするのは好きでも、何か気を使ってるのか帰ると疲れてる メンタル弱いから、嫌なことがあるとすぐ逃げたくなる。仕事も辞めたくなる。 頭の回転が悪い。自分の発言に後で後悔する事が多い。 これらを直さなきゃいけないのは分かってるし、自分から変わらなきゃいけないのも分かってるのですが、直す気にならないんです。 嫌なのに面倒だなぁって… その時点でクズだなぁって、ほんとに自分は何もないなぁって。 悩みじゃなくてすみません。こんな私に何か言葉をいただけますか。

私は前からよく胸騒ぎをたくさん感じる体質？でした。 自分は前からよく胸騒ぎが多かったんですが……ここ最近本当に不安でたまりません。 何が怖いのか、何に不安を感じているのか……不安なことがたくさんありすぎてわからないのですが、自分の家族や自分自身によくないことが起こる気がしてなりません。 前は夜などに多かったのですがここ最近は授業中や日中にも不安に襲われ吐き気がします。 ここ最近の症状↓めまい、立ち眩み、胸騒ぎ、無駄に不安になり恐怖を覚える、吐き気、本当に少しだけ幻聴？のようなものが聞こえる、目をつむると嫌な想像ばかりする、とにかく音に敏感 幻聴は、私はよくヘッドフォンを使っているのですがそれらを使っていたりなど耳を塞いでるときに叫び声や自分の名前を呼ばれているような声がするんです。 耳の奥で、本当に小さく。これらはなんでしょうか。 今も不安で仕方なくて今にも押し潰されそうです！早く解決したいんです……どうすればいいのでしょうか？ また、これらはなんでしょうか。親にはなかなか言い出せずにいます。

私は、今受験生です。毎日勉強に追われる日々を過ごしています。 最近は作文を書き始めたのですが、親に見せてみれば、褒められることもなく文句をつけられる一方です。 昔から、親に褒められることがなかったので、褒めて欲しい一心で頑張っていましたが、 言われるのは、ここはダメだ、もっとこうしろ、文章がおかしい。こればっかりです。 正直、ものすごく辛いです。妹には、よくできてるじゃんと褒めているのに私にはその言葉すらありません。 ただ、この辛い気持ちをなくしたい、それが今一番望んでいることです。