2年前、父親がいきなり仕事を辞めてきました。 母親には辞めた後に伝えてきたそうです。 仕事を辞めた際に、父は母に、もう次の仕事の目星はついていると話したそうなので、 母は安心したらしいのですが、いつまで経っても一定の職に就かず、バイトを転々としていました。 そして、いきなり職に関する学校みたいな所に通い始め、バイトもあまり行かなくなり、見兼ねた母が、 自分の経営する会社に父を入れたのですが、うまく行かず、またバイトに戻ってしまいました。 こうした生活が1年ほど続き、仕事で疲れた母は父と別居したいと言い出しました。 その時は父も承知してくれて、離れていた方が良いこともあると言ってくれました。 この時は我が家の収入はほぼ母の稼ぎでした。 別居したのはいいものの、母の心はもう父にはなく、いつからか離婚したいと言い出しました。 別居する際、父は母に、家の家賃は自分が払うと約束したらしいのですが、それは三ヶ月ほどしか続かなくて、さすがに母も嫌になったのです。 そして、父に離婚の話をすると、離婚して出て行くなら、今住んでいる県から出て行けと言いました。 こっちが離婚を承知するなら、そっちも出て行くことを承知しろと言うのです。 もちろんそんなことは出来ません。 父が言うには、出て行ったなら、自分の親が死のうが学校の同窓会があろうが、絶対二度とこの土地に足を踏み入れるなと言うのです。 父は母と別れたくないのですが、離婚して離れた時に、偶然どこかで会ったら嫌だから出て行けと言うのです。 皆さんは、これを聞いてどう思われましたか？私はこれについて真剣に今悩んでいます。 なぜなら父は、自分が怒り狂ったら何をするかわからないと発言しています。 もう母も怯えています。 皆さんの意見を聞かせ下さい。

いきなりですが、私は父子家庭です。 弟がいますが、私も弟もまだ学生です。 私も弟も、お母さんがいなくなってから不登校になり、一年間で登校できた回数は一ヶ月分にも及びません。 このままじゃダメだと、自分でもわかってはいますが、考え始めると憂鬱になってイライラしてきてしまいます。 父にはカウンセリングに行かないか、と何度か誘われましたが、外に出るのが怖くて出られません。 だからと言って父に相談するのはなんだか嫌です。 母に会いに行った時にも相談しようと思ったりしますが、母がすごく嬉しそうな表情をしていると話を持ち出せません。 第一、母は新しい男の人と住んでいます。 でも私にはその事を隠しているつもりようです。もちろん父にも。 いつも母の所へ泊まりに行くと、その人も一緒にいます。 母は「お母さんの友達」と言っていますが、絶対嘘です。 母に隠れて証拠を探したりしました。 歯ブラシが2本あったり、食器類がふたつづつあるのを見つけました。 また、タンスに男性の服がはいっていたり、洗濯物に男性の服が奥の方に隠してあったりしたのを見つけました。 でも、父と母はもう離婚しているし、浮気ではありません。でも本当に嫌です。母に会うたびにモヤモヤします。 私の母はなぜ変わってしまったのか。考えるだけで辛いです。 私には父型と母型の祖母が2人いますが、どちらも「なんであの人は子供にそんな辛い思いをさせられるんだ。母親失格だ。」と母を罵るばかりです。 確かに私は母が許せません。でも母がいない事より、自分を産んでくれた母の悪口を私の前で堂々と言われるほうがよっぽど辛いです。 私は母の分身なんです。そんなのは私の為だとは思えません。 私の味方になってくれる人がいなくて辛いです。 なんなら1人になりたいと考えてしまいます。 自分を傷つけようかと考えた事もありましたが思いとどまりました。 でも私には夢もあるし、友達もいます。 両親が離婚寸前になった時に真っ先に相談した、「大丈夫だよ」って肩を叩いてくれた親友がいます。 父子家庭になっても、変わらず接してくれた友達もいます。 私はどう現実を受け入れればいいんですか。 私はこれからどう生きればいいんですか。

私は歳上の彼氏と遠距離恋愛をしています。 今は半月ぐらい会ってなくてクリスマス近くに会う予定があります。 私は彼が好きなので別れるという思いはありませんが、少し悩みがあります。 遠距離で久しぶりに会う嬉しさか、彼は常に私にベタベタしようとしてきます。 エスカレーターで私の友達が前にいるにも関わらず後ろから抱きついてきたり、 電車の中でいきなり抱きついてきたり、人が沢山いる中でキスをしようとしてきたり、 ファミレスで向かい合って座っていたのにいきなり隣に来て太ももなどを触ってきたりします。 別に二人っきりで人がいない場所だったら良いと思いますが、人が沢山いる前で…だと気が引けてしまいます。 バカっぷるみたいなことを私はしたくないので出来るだけ止めてるのですが、彼は中々やめてくれません。 一度それでトラブルになってしまったこともあり、私は敏感になっているのですが、彼はそれも気にしてないみたいで困っています。 どうすればいいでしょうか。

つい、自分を優先させてしまったり、無神経な発言をしてしまった際に、 相手に謝罪したり、言動の理由を説明する場合があると思うのですが、 それ以外に、相手に不快な思いをさせてしまったことへの反省を示すなら、どんな方法があると思いますか？

私には、小学生と2才の子がいます。 参観日で上の子は、「家族は宝物」と発表しました。 私は、嬉しい気持ちと悲しい気持ちと複雑でした。 実は、上の子を生んだ翌年、また妊婦しましたが、生活の不安から、中絶してしまいました。 毎日、後悔しました。子供たちに申し訳ない気持ちです。 本当は、もう一人兄弟がいたけど、ママが殺したと知ったら、どうなってしまうのでしょう。 ときどき、子供の前で、遠回しに言ってしまいます。 生んでいたら、仲良く遊んでいたかもしれません。 家族の中で、悲しい出来事を背負って、陰があるようで、心から家族が宝物、幸せと思えません。 思ったらいけないほど、ひどい事をしたのは分かってます。

俺は「自分で自分の感情がコントロールできない」ことで困ってる。 障害とかそうゆうわけではなく、ただ頭に血が上りやすいんだ。 口も目つきも態度も悪くて周りから遠目に見られてる。 仲間をのぞいてな（仲間は１０人～） それで、イライラしたりすると物にあたったり、そいつを殴ろうとしたりしてしまう。 いつも、仲間が止めてくれるんだけどな。 こんなんじゃ、今後、いつ暴力沙汰起こすかわからねぇし、受験にも響いてくると思う。 俺だけならいいけど、仲間にまで迷惑はかけたくねぇ。 どうしたら、自分の感情をうまくコントロールできる？ 教えてくれ。口悪くてすんません。

10年以上付き合いのある友人の旦那さんが亡くなり彼女に保険金が3000万おりました。 葬式の時は「××君が居ない未来なんて考えられない」と号泣していました。 今後の付き合いも考えて、一番高い生花、香典一万包みました。 時には慰めるために手土産を持って何度か訪問しました。 ところが、旦那さんが死んで半年もしないうちに、新しい男を作り、しかも その男の地元に引っ越すとか言い出しまして。 まもなく 新車を購入しましたが、その一年後には 「彼氏のとこに停めるとこないから車売る」とのこと。 彼女にたいしては 金返せとしか思えません。 こんな私の考え方はおかしいいですか？

趣味で演劇をやっていますが、演出家の要求に応えられません。 私の出るシーンを練習してる時の空気が怖いし、緊張したり、あれこれ考えてしまって、体が動かなくて、空気を悪くしてしまいます。 できないのが悔しいから家で練習しようとは思うのですが、台本を読むのも辛くて、全く前に進めません。 気分転換に散歩したりテレビを観たりしてみても、どこかで演劇のことが引っかかって気分転換できません。 あと1ヶ月で本番ですが、舞台に立つのが怖くなってきました。 降板はできないので、舞台には出ます。 今回の舞台が終わったらもう演劇はやめようと思っていますが、残り1ヶ月頑張れる気がしません。 好きでやっていたことが嫌いになってしまい、すごくつらいです。 あと1ヶ月だけでいいんです。頑張る方法を教えてください。

私は休日や仕事終わりに遊べる友達がいません。 地元を離れて暮らしているのですが、地元にも3人くらいしか友達がいませんし、皆彼氏持ちなのでほぼ遊べません。 バイト先はおじさんとおばさんばかりで、一緒に遊べるような同世代がいません。 おじさんとおばさんも皆プライベートと仕事をきっちりと別けているのでプライベートで会うことはありません。 趣味は音楽やゲーム、ファッション、映画等で、ひとりでできてしまうものばかりですし、給料が少ないので習い事にいく余裕もありません。 ネットで友達探しを始めましたが、男性からはちょくちょくメールをいただくのですが、皆、最終的には出会い系の方ばかりです。 最近、友達がいない自分が嫌で毎晩泣いてしまいます。 一応、彼氏がいるので、相談してみたのですが、ただ流されて終わりました。 彼氏とはほぼ休みが合わないので遊んでいませんし、もう別れを考えています。 このまま一生ひとりで生きてくのかと思うとほんとに苦しくなります。 どうしたら同世代の友達ができるのでしょうか？

この頃、自分の事がよくわからない。 どうしてここにいるのかも分からない。 自分が何をしたいか、すべての事が理解できません。 自分の心がある事が認められません。 自分の事を考えると自分じゃないような気がして苦しいです。 この頃、夜いつも泣いてしまいます。 支離滅裂だとは思いますが、私はどうしたら良いのでしょうか。