妹がきらいです。

妹は反抗がすごいです。（赤ちゃんの頃から）
今は小学三年なのですが、
何度言ってもゴミを捨てない
謝らない
わたしから何かしら奪う
うるさい
意味のわからない言い返しをする
例えば
　私（勉強する時間だよ､やりなさいよ）
というと
　妹（はぁ？そんなの知らないし、私、マスクはしないし）
　私の心の中（いや､何で勉強の話なのにマスクの話になるんだよ）
などなど。。。

妹は頭の発達があるというわけではありません。
姉だから、絶対にわざとなのはわかります。
もしかしたら小さいことかもしれません。
しかし､これが毎日あるんです
何度注意しても、反抗するんです
私が妹の頃はそんな反抗期はありませんでした。

だから妹が､たまに私にベタベタ甘える時は、気持ち悪くて、離れたくて､離れてなど言ってしまいます。

私も中学生なので、大人であろうとしますが、流石に子供でもあるので少し病んでしまうこともあります。

周りには私はよく頑張っているよ､とか､優しいね、とか言われますが、
慰めて欲しいんではなく、解決策が欲しいんです。

解決策をください。
私が妹に言い返す言葉とか、反抗する妹を大人しくする方法とか。

お願いします

　ちゅうさん、アッサラームアレイコム！ホセインと申します。ちゅうさんの日々のご苦労、本当にお疲れ様です。私は次男のため、ちゅうさんのご苦労を兄に強いていたのかもしれないと思うと、反省しきりです…私はムスリムのため、その観点から回答させて頂きます。
　ムハンマドの残した言行録、ハディースにこんな言葉が残されています。
「自分にあって欲しいと望むと同じに、兄弟にもあって欲しいと望む様になるまでは、誠の信者とは言えない。」
「信頼と言うものは、兄弟に対して常に忠実で正直で裏表のない事であり、忠実の意味は、兄弟に対して、不断の愛を捧げ死ぬまで保持することである。」
　私たちムスリムは家族、そして兄弟姉妹を大切にしています。兄弟姉妹に対して何かを望むというよりは彼らから何を望まれているのか、それを重視しています。ちゅうさんの妹さんはちゅうさんに反抗しているようで実は甘えているのだと思います。それは兄弟姉妹だから許される甘えだと思います。私が思うのは、ちゅうさんも妹さんに時には甘えてみてはどうかということです。お姉さんとしてしっかりした姿を見せたいお気持ちもあると思いますが、相手の思いに答えながら、ちゅうさんも相手に自分の思いを伝えても良いのです。自分が甘えてみることで、相手にもちゅうさんの大変さや辛さを感じてもらえるはずです。兄弟姉妹だからこそ、本当の自分を曝け出せると思います。ムハンマドの言う、不断の愛を捧げるというと一方的に受け入れてあげるという解釈も成り立ちますが、私はお互いが自分らしくいられることで不断の愛は成立できると思います。
　いずれにしても、家族を大切になさろうとしているちゅうさんのことを、神様はきっと見守って下さっています。
　インシャアッラー。

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長子は大変だ。私は自分の子育てを振り返ると、長子に我慢をさせ過ぎたなと反省する。きみの親はどうなのだろう。お姉ちゃんだから我慢しなさい、とよく言われるのだろうか。
いずれにしても、きみは我慢する必要はない。私が助言できるとすれば、妹ととことんぶつかってみればよいと思う。姉妹喧嘩を徹底的にやってみても良い。そうすると妹はきっと君の偉大さを感じ、少し現実を見るだろう。思春期や反抗期の頃は、自分の近くにいる年上の人間や大人と自分を同じレベルにあると考える。きっときみの妹もそう思っている。だから現実を見せてやれ。お姉ちゃんの強さを見せてやれ。

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ンガアイホー！私K子様言います。台湾人だから日本語間違うかもだけど許して。
私はっきり言う好きだからはっきり言うよ。あなた妹から愛されているよ。反抗と言っても、それはきっとあなたに注目して欲しいからだと思う。だけどそれが毎日だと辛いよね。それも分かるよ。もしあなたが妹とあまり絡みたくないなら、あなたからは積極的にコミュニケーション取らないが良い思う。あなた優しいから妹が勉強していなかったりすると声かけるみたいね。だけどそれやめてみたら。妹の自主性に任せる。あなたは何も言わない。これでトライしてみて。

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ちゅうさん、こんにちわ。
妹さんの反抗期、どうしたら良いか悩みますよね？
まず反抗期というのは、無い人もいるかもしれませんが、大抵の人は経験しているはずです。
小学3年生では早い気がしますが、反抗期は成長期の過程にある自立心から来る一時的なものだと思ってます。
ですから、まずは妹さんを嫌わないであげてください。
また、反抗期はスーパーボールと一緒で強く当たると強く返ってきます。
だからといって、ボールを全く投げずに放置してしまうのもよくありません。
先程小学3年生で反抗期は早いかも、といいましたが、反抗期というよりも構って欲しいが恥ずかしくなってくる時期でもあるかもしれません。大人というものを自分なりに解釈してしまう時期でもあるかもしれません。
解決策というのであれば、妹に言い返すようなやり取りは逆効果な気がします。単に我慢するということではないのですが、そのままを受け止めてあげる気持ちでもいいかもしれません。
それが出来たら苦労しないと思うでしょうが、ちゅうさん自身がもっと親に頼っていい気がします。
ちゅうさんが妹さんの面倒を見ようとすることはとても素晴らしいことですし、ご両親もちゅうさんの面倒見をありがたいと思っているのだと思いますが、限界はあるでしょう。
時間が解決するパターンなのか分かりませんが、反抗期だとしたらいずれは落ち着いてきます。ちゅうさんも親に頼ったうえで、妹さんと接していくとよいと感じます。
すみません、求めている解決策とは違うかと思いますし、家庭環境も把握しているわけでもないので、このようにしか回答出来ませんでしたが、私ならという感じでお答えさせて頂きました。一つの捉え方として受け取って頂ければ幸いです。

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